July 1st, 2011

Мы

Отправимся в Дрезден - туда, где Сикст
На Гоа выпьем фруктовый микс
В Абудже под пальмой отличный секс
В Лас-Вегасе купим отличный кокс
В Кемере солнце изранит нас
На Волге заглянем в старинный Плёс
И оба в курсе, зачем нам Амс

И рука в руке, нагота снаружи, небеса внутри
Мы будем лежать в кровати на Лиговке, 83.

Столкновение позиций

часто сталкиваюсь с тем, что твои личные убеждения - это твоё личное дело и окружающих они колыхать не должны

например. я несколько лет держала пост в среду и пятницу. ну как пост. не ела мяса и яиц, не пила спиртного. узнав об этом, меня тут же начинали уговаривать: "Ну выпей. Съешь котлетку. Бог не увидит, не беспокойся"

ЗАЧЕМ ИМ ЭТО?

насчёт мяса вообще. я его не очень люблю - просто по вкусу, предпочитаю рыбу. если в гостях положу себе в тарелку салат, картоху, бутерброды, - хозяйка обязательно спросит: "А отбивнушечку?" - "Спасибо, я не люблю мяса"
*если скажешь, что не любишь стручковую фасоль или варёный шпинат, то это все воспримут нормально. но отбивнушечка!*

Итак:

- Спасибо, я не люблю мяса.
- Вкусно же!
- Верю.
- Так положи себе!
- Спасибо, не хочется пока.
- Хоть кусочек!

ПОЧЕМУ ОНИ СЕБЯ ТАК ВЕДУТ?

или вот. я приняла решение не покупать кожи и меха. то есть, хоронить свою норковую шубку или прекрасные салатовые туфли во дворе, как делают многие новообращённые, я не собираюсь. я доношу и обувь, и курточку, и меховой воротник на пальто. просто не хочется покупать новых, постараюсь обойтись искусственными материалами

но сейчас звонит мама и сообщает, что купила мне красивые кожаные босоножки. спасибо ей большое: моя приличная обувь затерялась при ремонте в подвальных завалах, и из повседневной летней обуви у меня две пары рваных сандаликов. новые босоножки очень кстати. но я же уведомила её, что больше не хочу носить кожаное!

наконец, пакеты. это мой бич

я стараюсь не использовать много полиэтиленовых и целлофановых пакетов. если есть альтернатива, возьму бумажный. у меня имеется хлопковая сумка, с которой я хожу по магазинам. соответственно, в супермаркетах, взвешивая один апельсин или один банан, я прошу не заворачивать фрукт в целлофан

- Он бесплатный, - часто успокаивают меня продавщицы, явно сочтя меня скупой дурой.
- Нет-нет, я просто стараюсь их не использовать.
- Зачем? О_О
*тут я уже совсем зла*
- Для экологии.
- ПОЛОЖЕНО В ПАКЕТЕ! - с этими словами они нахлобучивают на бедный апельсин пакет, а то и два, "чтоб покрепче"

Женские правила

откуда, интересно, берутся эти советы по восстановлению отношений? мол, если всё плохо, выполните несколько правил - и станет опять хорошо

наденьте к его приходу новый шёлковый халатик. занятно, откуда пошёл миф о привлекательности халатов для мужского населения? мне бы никогда в голову не пришло рассекать перед любимым - в халате! у меня есть один, беленький, махровый, я его зимой надеваю после душа, чтоб согреться. но "новый шёлковый халат"? ещё тапочки соблазнительной расцветки, бигуди эротической формы, а на лицо - огуречную маску с афродизиаком

не бейте посуду, поговорите нормально. эхх.. мечта моя. во время ссоры не хлюпать носом, как дурацкая размазня, а вломить со всей дури - ну или тарелку об пол. но вломить экономнее

вместо этого обливаюсь слезами, личико всё красное, мокрое, не ору - а вразумляю.. не скандал получается, а кисель

сходите на свидание. у меня тут подруга - огромный стаж, скоро два года замужем, - услышала совет: хотите восстановить отношения - ходите друг с другом на свидания. "А что такое свидание?" - спросила я. она подумала и ответила: "Это когда вы идёте вдвоём не в магазин". теперь они по выходным договариваются о времени, идут в кафе, там едят и едут домой

я тоже много раз просила И., чтобы он сводил меня на свидание. очень хочется этой тягомотины, когда ты тащишь в руках розу на огромной ноге и не знаешь, куда её деть. о чём говорить, тоже не знаешь. паузы, молчание, общие темы. он тобою любуется, а ты стараешься сесть в красивом ракурсе и заказываешь мало еды. ужас, как я давно не ходила на свидания! а вы?

сходите вместе в спа-салон. вот это, я считаю, лучший совет. только не надо заставлять мужчину оборачиваться водорослями и терпеть аромамассаж подмышек. лучше он вас пусть приведёт в спа-салон и исчезнет в направлении цветочного магазина или спортбара. а когда через четыре часа, вся такая преображённая, выпорхнете - он, довольный и выпивший пива, будет ждать вас с оплаченным счётом за процедуры и букетиком цветов
вот это спа-салон, я понимаю

про романтическую ванну с лепестками и пенами я уже где-то писала. есть и другие поразительные женские правила вроде ужина при свечах, внезапного стриптиза (обычно когда он пришёл с работы выпивший и хочет только спать)и прочих удивительных вещей