December 3rd, 2012

Лысая резина

позавчера женщина, которая раз в две недели делает мне маску для волос, рассказывала о лысой резине

вообще это маленький захудалый салон, но у него есть значимые для меня плюсы: 1) расположение прямо в центре, 2) очень низкая цена на мою процедуру. поэтому я хожу к тётке, которая может опоздать на 15 минут

и вот позавчера она мыла мне голову, а сама рассказывала коллеге, как добиралась с утра до работы. мол, выпал снег внезапно, а резина летняя и совсем лысая, "на задних колёсах ещё есть какой-то рисунок, а на передних - вообще голо!"
и я захотела её убить, потому что мои родные ездят по одному городу сней, но мои волосы были в её руках

но смысл истории совсем не в резине, как вы могли ненароком подумать, а в том, что эта парикмахерша, по её признанию, "машину класса премиум купила на последние деньги, а денег на резину уже не хватило"

и вот тут у меня возникает вопрос, который вообще часто во мне возникает. он звучит совершенно чётко: НАХУЯ покупать "машину класса премиум", если ты даже не можешь её обуть к зиме?

этот вопрос может принимать разные модификации:

- НАХУЯ покупать туфли D&G и к ним сумку "Манго"?
- НАХУЯ носить трусики "Кей" и при этом копить на духи "Булгари"?
- НАХУЯ оттопыривать мизинец в разговоре о сырах, если твой ценовой предел - сто граммов "Дор Блю" из "Виктории"?

сюда же может относиться вопрос:

- НАХУЯ закатывать глаза "ах, эти русские соотечественники", если дальше четырехзвёздочной Турции в жизни не выбирался?

сюда же относится, например, норка в автобусе (кроме меня. я могу носить норку в автобусе)

лучшее выражение такого поведения - нарощенные ногти: богато, сразу видно, что деньги уплочены, и в ансамбле с дутыми золотыми кольцами смотрится ну очень шыкарно. а хватит денег на коррекцию или будешь ходить "так", пока сами не отвалятся, - дело десятое